soccerista b-ischem(i)atico. Gioca sistematicamente davanti alla porta (piccola) e la natura l'ha dotato di due software, uno da esibire sullo 0-0 ("punta" e lancia alla vivailparroco); l'altro quando va in svantaggio (comincia a...dribblare? Nooo: girare attorno al pallone fino a quando non glielo fregano).
soccerista nullatenente. Scende già bello che pronto da casa; con chiavi, portafoglio, patente, occhiali da sole ed eventuale cambio...IN MANO. Poi cerca la borsa di un collega per metterci dentro tutta quella roba.
soccerista scalzo. Parente prossimo di Giucas Casella, è deputato ad andare a raccogliere il pallone quando va in mare.
soccerista economo. E' contrario all'acquisto di un nuovo pallone.Figuriamoci per i "fratini".
La lista prosegue con altre 20/30 tipologie. Ma si chiude con l'emblema del vero soccerista: il disegnatore di linee. Arriva "puntualmente" in ritardo e va diritto sparato a disegnare le linee di fondo campo. E se, come domenica scorsa, qualcuno l'ha fatto prima di lui, le cancella e le fa daccapo. L'Equipe medica spiega che nel proprio inconscio il disegnatore rappresenta graficamente il proprio stato psico-emotivo: vuol tenere sotto controllo l'andamento della gara, delimitandone i confini. In caso di sconfitta? Prende la via del mare! 
2 commenti:
Tutto vero. io avrei anche i nomi da accostare alle tipologie. Ma non voglio rovinare matrimoni.
Il più odioso è l' "economo". possibile che la moglie non gli dia nemmeno 10€ la settimana? E "accattele" nu pallone e nu fratine!
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